Às vezes eu acho que as coisas acontecem de uma vez. Sim. De uma vez. Tudo ao mesmo tempo. Tudo com uma ligação - e você pode chamar essa ligação como quiser. Energias, Deus, coincidência, acaso, ceticismo... Você dá o nome.
Já percebeu isso? Quando algo dá errado, tudo dá errado. É uma cadeia, um ciclo com um segmento pré-determinado que transforma o redor. Não pode ser interrompido. Não pode parar. Só...Segue. Você pode até tentar mudar, mas não consegue. Vai continuar dando errado até que um dia você vai perceber que a maré de má sorte acabou e as coisas voltaram ao normal.
O contrário também acontece. Isso é, às vezes tudo dá certo também em um ciclo antes que comece a dar errado. Eu não sei. Só... Acontece assim.
Mas essa é uma introdução muito errada e muito confusa porque o meu verdadeiro ponto é, não o azar e não a boa sorte, mas esse segmento de coisas. Essa "cronologia" que interliga as coisas mais simples de forma tão sutil que muitas vezes acaba imperceptível.
Eu tenho um problema.
Na verdade eu tenho vários problemas, mas eu quero falar sobre um deles em específico: minhas paranoias e pseudo-loucura. Vou usar loucura mesmo já que não é diagnosticado com nada em específico.
Meses atrás, na terapia, minha psicóloga disse que eu não deveria colocar em cheque o que é realidade ou não para mim; que eu só deveria me deixar levar e aceitar, sem ter todo esse receio e medo de enlouquecer e achar que tudo iria piorar. Ela disse, resumidamente, que não era um problema eu ser louca. Longe disso. Ela mesma tratava uma professora da USP - não citou o nome nem nada do tipo - diagnosticada com esquizofrenia e depressão e que precisava tomar diversos medicamentos para controlar. Mas a vida dela não parou por isso. Ela segue doidinha dando aulas. Vivendo.
Eu aceitei o conselho dela e tanto quanto possível parei de me colocar em cheque. Foi difícil. Impossível, na verdade, mas fui deixando isso para trás e tentei me focar em outras coisas. De fato: E daí que eu fosse louca? Talvez eu sequer seja. Talvez eu só seja paranoica mesmo. Talvez seja só consequência de medicamentos, fases, sintomas de outras coisas. Isso não importava.
Fazem umas duas semanas que não consigo parar de pensar sobre essa possibilidade. Eu coloco tudo em cheque. Analiso situações e situações e questiono-me sobre a veracidade delas. Estou pensando? Aconteceu? Não sei. Eu só me cobro sobre isso. Tento entender sobre isso mesmo que não tenha resultados e mesmo que... Tudo piore e eu fique mais paranoica.
Certo... E onde está a ligação disso tudo?
Muito bem. Desde que comecei a questionar sobre isso para mim mesma, tudo que "toco" é relacionado a isso. Mesmo. Do nada parece que tudo ficou relacionado à loucura.
Em uma semana foram três filmes escolhidos - não por conta do tema, mas pela breve sinopse porca da Netflix que de alguma forma me chamou atenção - aleatoriamente que se tratavam do tema e um livro - livro esse que comecei a ler em Agosto, parei, e voltei a ler porque lembrei que recebeu o prêmio Bram Stocker.
Em uma semana quatro coisas escolhidas ao acaso estavam relacionadas, ligadas, ao meu pensamento principal das últimas duas semanas. Não é no mínimo curioso? Quatro coisas. Quatro coisas... Isso sem contar, é claro, os diversos livros aleatórios escolhidos a dedo na livraria para ler a sinopse ou os filmes e séries com títulos que chamaram a atenção e tratavam-se do mesmo tema. Afastei-me desses por medo. Ai de mim ver algo sobre isso e piorar a minha loucura ainda mais!
Veja bem... Eu não estou dizendo que uma força maior forçou isso e interligou tudo. Mas digo que foi isso que aconteceu. Confuso? Sem dúvidas. Também me deixa confusa.
É claro que também pode não ter ligação alguma - inclusive parte de mim não duvida disso - e seja tudo coisa da minha cabeça, mais uma das várias paranoias que me rondam. Ainda assim isso não me impede de pensar sobre essa enorme coincidência. O que posso fazer se penso demais?
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